It's been so long ago...

E' un po che non scrivo, forse perche' non mi succede mai niente che meriti di essere ricordato (prendere secchiate d'acqua ogni mattina quando vado a lavoro non puo' considerarsi un'attivita' rilevante, benche' influenzi non poco il mio umore).
Ieri ho fatto il colloquio per la posizione a 90 da coordinator, con annesso test sulla personalita' 9spero non venga fuori qualche cosa di malato). In realta' di questa posizione non me ne puo' fregare di meno, e' solo un modo per pararmi il culo da eventuali stronzi che potrebbero insinuarsi nella mia vita lavorativa, che deve mantenere lo status quo. intanto, mi annoio pure a dirlo, continua a piovere su di me, e sul resto di Irlanda, saro' stupida ma non riesco a farmene una ragione, perche' non ci puo' essere un'organizzazione o meglio una razionalizzazione delle risorse idriche nel mondo?? tutta qui per forza?? cazzo e noi in sardegna rischiamo la desertificazione...mha sara'.
Intanto aspetto il risultato del colloquio-test...che ne verra' fuori non so!
V

spezzatino trotzkista

Oggi e' primo giorno senza Nicola, e' partito a Malta a cercare fortuna (ah ha ha ha). Intanto io e la elvia continuiamo a farci i cazzi nostri allegramente, decicando le giornate al "culto" della fotografia e ad altre cose, pero', di secondaria importanza.
Oggi ho un mal di testa incredibile e sto anche morendo di fame...cacca ancora niente, ma non perdo le speranze cosi.
Mercoledi vedremo la ragazza che ci fara' lezioni di Photoshop. Ci addentriamo sempre di piu' nella foresta nera del mondo fotografico, zio cantante...(dio cane).
L'Italia fa sempre piu' orrore, finalmente qualcuno ha scritto "in Itlai violati i diritti umani" anche se non e' mica da poco...mi fa ribrezzo pensare di dover tornare in un posto cosi', anche se e' sempre il mio paese.
Non ho voglia di scrivere e oggi il tempo non mi piace, se non i sbaglio e' il cane bellino. (citazione di Silvia Placitu, tratta da un suo tema di prima elementare)
Love
V

back again...

Le vacanze sono finite e io sono tornata alla vecchia vita routinaria che mi rompe non poco le palle, tutto uguale, anzi piu' noioso che mai. Almeno le vacanze sono andate bene, diciamo dal punto di vita "relax non penso a nulla". In paese come al solito niente e' cambiato, anzi tutto e' sempre peggio, non si vede nessuno e le poche persone sembrano scazzate e annoiate, sara' che stiamo crescendo e anche organizzare piccole cose sembra un'impresa tipo scalta Everest...vabbe' e' cosi che vanno le cose no?
A lavoro e' una pena, fare passare la giornata diventa sempre piu' difficile e gli unici stimoli che ho sono quelli che percepisco dopo aver bevuto un litro di Cafe' au lait...cacca chiama cesso.
Non mi voglio lamentare troppo, alla fine sono diventata un'abitudinaria dello scazzo, e che a volte non so proprio come farmi passare il tempo.
Oggi al meeting e' stato detto "il gioco verra' lanciato improrogabilmente il 18 settembre, vi si richiede grande concentrazione per affrontare il periodo di stress conseguente"...ma chissenefregaaaa, io non mi preoccupo affatto, voglio proprio vedere con quale faccia mi verranno sottolineati eventuali errori, qui imparare qualche cosa e' un'evento quasi mistico.
Intanto devo pagarmi la scuola, 3900 euro che andranno via in un attimo con la firma di un'assegno...cazzo sono moltissimi soldi per me, messi da parte con devozione...spero ne valga almeno la pena. Aggiornamenti a seguire

che nervi oggi odio tutti

Che nervi oggi odio tutti, poi ho cambiato gli occhiali e non vedo una merda, non posso neppure guardare lo schermo...che merda...me no male che fra 2 giorni parto...

Edinburgh

Finito anche il fine settimana ad Edimburgo. Che dire, citta' fantastica, molto crepuscolare, troppo forse?? Sara' che c'e' sempre il tempo a rompere le palle, tutto fantastico ma condito con pioggia, vento e nuvole basse, temperatura mai sopra i 13 gradi (e la chiamano estate). L'albergo era una cosa meravigliosa, mai vista una stanza cosi' bella in tutta la mia vita, grande, accogliente e molto elegante, un posto dove ci passeresti volentieri un sacco di tempo. Ho fatto una foto(in realta' ne ho fatte tante ma questa e' quella che preferisco) ma non rende tanto l'idea, secondo me. Comunque devo rigraziare Giammy per avermi regalato il 12-24 altrimenti non avrei mai potuto fare una foto del genere con il 50mm (il mio amato 50!!!).
Ormai manca pochissimo alle mie vacanze in sardegna, che bellone che heppona ihaaaa!! mi spiace solo che Giammy stara' qui...vabbe' lo invidiero' a settembre quando tornera'. Che palle oggi non mi passa mai dio can!

Un leggerissimo ritardo mentale, ma non si nota mica...

Questo blog sta diventanto l'angolo del lamento metereologico. Anche oggi "scende la pioggia ma che fa?" mi rompe le palle, come sempre, e il mio corpo non capisce piu' niente (sempre che mai abbia capito qualche cosa). Estate, inverno,ecc...che cosa sono se non divisioni fatte dall'essere umano per avere una scusa buona per rinnovare il guardaroba? Qui non posso fare neppure quello, ho sempre addosso i maglioni e le calze pesanti da inverno, l'unica scelta che posso fare e' metter il giubotto in pelle imbottito o il piumino antiacqua...ma che cazzo di scelta eh?? In realta' non ho scelta. Se non hai scelta non hai liberta' e sei una merda, diventi un'automa del caxxo. Io, per esempio, non so neppure scegliere come stare, sto bene? sto male? sono triste? allegra? Culo girato? in pace con il mondo? Non lo so, e il non sapere mi rende ancora piu' frustrata, incazzata e apatica (afasica e stitica...).
Intanto aspetto, sempre e comunque. Aspetto che smetta di piovere, che arrivi l'ora di pranzo aspetto che suoni la sveglia e aspetto le sei per uscire dal mio presunto lavoro, aspetto Giammy e aspetto il cacchio di autobus che non arriva mai. Ma che vita eh mai questa? una vita fatta di attesa per qualche cosa che non arriva mai.

mha...

E che sorpresona!! anche oggi vento forza mille, quasi pioggia e freddo dio cane. Ma quando saremo felici, e non dico felici come quando dopo una settimana di stitichezza riusciamo ad evacuare...Intendo soddisfatti della nostra vita, tranquilli...senza problemi...praticamente morti no? Saremo felici solo da morti, ma i morti puzzano e sicuramente sara' almeno una cosa che continuera' a darci fastidio, messo che non si decida di installare nella bara il famoso deodorante "cacca di mucca" in quel caso ci sara' una puzza di cadavere decomposto + merda di vacca= due, come direbbe Luttazzi.
Intanto mi scazzo e aspetto la felicita', aspetto aspetto e aspetto, ma quanto devo aspettare? Bho
Comunque ho riletto quasi tutto il mio blog e in un anno ho scritto davvero tanto il problema e' che ho scritto sempre e solo le stesse cose, che' un'aria di noia e sfiga molto ridondanti nelle pagine del mio virtual diario, delirio di cazzate senza confine (alcune cose fanno veramente ridere, partorite dalla mia mente malata senza uso di stupefacenti)...per ora e' tutto,
un bacio al formaggio a todos
v

winter in june...

Continua l'inverno in giugno, mha, penso che non mi abituero' mai a questo clima.
Intanto il 20 era il mio 31esimo compleanno e ho ricevuto in regalo un nuovo obiettivo, un tokina 12-24, un grand'angolo quasi un fish eye (mao di me'), bellissimo.
Ho provato a fare qualche foto ma ancora non sono entrata nella mentalita' di "quel tipo di spazio", continuo comunque ad amare molto il mio 50mm.
Devo fare piu' foto, questi giorni non ho praticamente toccato la macchina, sara' che sono troppo di malumore e non i passa un cazzo di fare niente, sono praticamente un'ameba. continuo a ricevere commenti incoraggianti da alcune persone ma ultimamente sono troppo triste per pensare positivo, non ho neppure voglia di scrivere in questo caxxo di blog, tanto racconto sempre cose pallose e senza senso.
Anche oggi all'insegna dell'ottimismo.

Ken Rockwell ha detto:

Your Camera Doesn't Matter: Gianmichele wrote from Italy that he bought a camera. His girlfriend got them a trip to New York so he could take pictures.

While there, she wanted a to take some pictures, too, so she borrowed his camera and here's what she snapped. She didn't know anything about photography, and especially knew nothing about cameras.

Photography is all about the ability to see. Cameras do all the technical stuff so we don't have to. It's not the 1950s anymore. All we need to know is some very basic adjustments and just go shoot.

The shots on her gallery? All made with a mere Nikon D80, and the lens? Not even the kit lens or a zoom: she used a fixed 50mm lens for everything.

I wish I shot this well! Italians have the knack when it comes to art.

Gianmichele asked what I thought about her now wanting to go take photography classes. "Why?" I asked. Does it look look she's missing anything? I can't imagine how her photos could get any better!

For people with vision, photo classes only confuse with rules that no longer apply, and never did. Photo classes were needed in the 1950s, but today, interested people should be taking art, drawing, painting, color and seeing classes instead. The good photographers have degrees in art and painting, not in photography. Ansel Adams studied music, never photography. Jay Maisel has a degree in painting from Yale, not photography.

Some people spend all day in front of a computer trying to make photos happen that never will. Photos happen in the camera. Rules, pixels, MTFs, RAW and HDR have nothing to do with photography. All they do is distract people from ever making any real photos.

I usually make my best shots when I head out with just one lens on my camera. I can concentrate on seeing and not on swapping lenses. Henri Cartier-Bresson used just a 50mm lens for decades and decades. Oh yes - Cartier-Bresson studied at numerous art schools. Louis Daguerre, inventor of the Daguerreotype, was a painter, too.

Have you noticed that the only people telling you to buy a better camera are people trying to sell you one, like camera salesmen, camera companies, magazines and websites that get paid to advertise cameras, or photographers, friends and instructors who are trying to justify their own purchases of too much equipment?

I've never met any genuinely accomplished photographer who told anyone that they needed to buy a better camera. Plenty of photo writers will tell you that, but not accomplished photographers.

il potere della rete!

Ahhhhh, non crederete mai a quello che mi e' successo venerdi'!
Tutto comincia quando Giammy a mia insaputa manda una e-mail ad un tizio che gestisce un sito di fotografia. Non so esattamente quale sia la relazione fra quest'uomu e le foto ma credo che dia anche lezioni a riguardo. Comunque il contenuto del messaggio di Giammy era del tipo " la mia ragazza ha iniziato a fotografare circa 4 mesi fa', adesso vorrei regalarle un'obiettivo nuovo e vorrei un consiglio, visto che lei non sa niente di tecnica", e in allegato gli ha pure mandato il mio account di Flickr.
Il tizio gli ha risposto subito dicendo che le mie foto gli piacevano tantissimo e che voleva usare il link delle mie foto per le sue lezioni. Lui infatti sostiene che non e' necessario conoscere la tecnica per fare belle foto, bast saper "vedere" cio' che gli altri spesso non vogliono guardare. Il risultato e' stato che adesso circa 2.000 persone h anno visto le mie foto e mi stanno arrivando un sacco di commenti (soprattutto da maschi visto che quel sito e' una sorta di centro per masturbatosi dell'apparecchiatura fotografica, che sono appunto maschi).
E pensare che le mie foto piu' viste venerdi mattina avevano 15 visualizzazioni, ora la stessa foto ne ha 2400...cazzo lapotenza della rete e' davvero immensa.
with Love
V

Che sogni assurdi...

Oggi mi sono svegliata nel cuore della notte, completamente stranita da un sogno che ho fatto. Purtroppo ora non lo ricordo piu' cosi' bene ma e' ambientato in uno spazio-tempo un po' futuristico, non so per quale motivo ho questa sensazione visto che non ricordo nessun particolare che mi faccia pensare a questo.
In questo sogno c'e' un clima di irrequietezza collettiva, le persone sembravano aspettare qualche cosa di terribile o di scappare da qualche cosa, non e' molto chiaro anche perche' nessuno parla con il resto delle persone.
Ricevo una telefonata da una mia cugina lontana, ovviamente immaginaria, che mi chiede se posso incontrarla perche' ha urgente bisogno di parlarmi.
Le dico di si e ci diamo appuntamento a casa mia.
Lei arriva e mi sembra molto tesa, anzi proccupata, poi si siede e comincia a parlare.
" Abbiamo deciso di suicidarci" dice, "tutta la mia famiglia, me compresa", io, chiaramente scioccata le rispondo "ma che cosa stai dicendo, perche'mai dovreste fare una cosa del genere" e provo a convincerla in ogni modo che non ha senso co' che dice e che non vedo nessun motivo valido per fare una cosa del genere, ma lei insiste e si sta pure infastidendo". Cerco di farle cambiare idea in ogni modo, facendole vedere quali sono i lati positivi della vita (io..ah ha ah, questa cosa fa un po' ridere), ma lei e' fermissima nella sua decisione.
Sta per andare via e mi dice " guarda che e' una cosa che vogliono fare tutti..." e io penso {ma tutti chi?? ma questa si sta rincoglionendo...un suicidio di massa? ma poi per quale ragione?}. Comunque lei va via.
Dopo alcune ore inizio a sentire degli spari venire da diverse direzioni, gente lanciarsi dalle finestre piu' alte, persone correre confuse per strada.
Io non capisco, inizio a preoccuparmi e la gente assume atteggiamenti via via piu' assurdi e io non so darmi una spiegazione...Ad un certo punto arriva una voce da una radio trasmittente che dice " nessuno te lo aveva detto? la stella piu' Caina si sta per schiantare sulla terra, ci siamo tutti uccisi e sei rimasta solo tu ad aspettarla".
Mi sento solissima, non c'e' piu' nessuno in tutto il mondo solo io.
E la stella arriva, super luminosa e super devastante e proprio quando si sta per schiantare su di me e il mindo intero mi sveglio...magari potrebbe essere una soluzione...Faccio proprio dei sogni del cazzo!

Nervi

Oggi ho proprio i nervi a fior di pelle, non so per quale ragione. Ho sonno, ieri sono andata a letto tardi pur di vedere un bellissimo documentario su Annie Leibovitz, una bravissima fotografa nata nel 49 che tutt'ora lavora ed e' un'affermatissima ritrattista. Una persona cosi' la puoi solo ammirare ed invidiare!
Comunque il risultato e' stato che sono andata a letto all'una e ho iniziato a pensare a quanto dev'essere bello fare un lavoro cosi' creativo, che ti mermette di mostrare alla gente il mondo visto dai con i tuoi occhi...Sta mattina ero un po' meno felice, anzi mi giravano le palle che mi facevo vento, e ora dopo pranzo sono stata colta da un'abbiocco assurdo che non riesco a governare.
Berro' una tisana depurativa, almeno faccio del bene al mio organismo forse putrescente (riprendendo il discorso della pulizia intestinale a quanto pare tutti si portano dietro una cosa come 5 kg di materiale in decomposizione nell colon) e allegria a profusione, forse un giorno tutta questa merda sparira' e dal nostro culo uscira' solo un'aria profumata del profumo scelto da noi, e la merda?? panetti di sapone alla lavanda officinalis, che male che ti vada ti ci puoi fare pure il bidet...
Passo e chiudo
Che nervi
V

Oggi mi e' ricapitata sotto gli occhi questa foto...che emozione, forse la cosa piu' bella che ho visto quest'anno.
GRAZIE FRIEDRICH per l'abbazia nel querceto.

Monday again...

Che palle di nuovo lunedi, cazzo perche' i giorni liberi passano cosi' in fretta?
Ieri non ho fatto nessun tipo di attivita' sociale, ho pulito casa, ho fatto la torta di mele e mi sono fatta una bella doccia di 40 minuti...la mia domenica da casalinga disperata, ma anche no.
Giammy e' a Berlino per il concerto dei Kiss, mi ha chiamata per dirmi che ci sono 28 gradi...a Berlino, una delle citta' piu' belle che abbia mai visto!
Intanto qui le cose non cambiano mai, ogni tanto si parla di una possibile release a Ottobre ma non e' certo, staremo a vedere per quanto ancora dovremo cazzeggiare a pagamento in quest'azienda paradisiaca...

Photography course

Ieri finalmente ho avuto la risposta positiva della mia accettazione al Diploma in fotografia. Sono molto felice, spero di imparare un sacco di cose! Mi sento un po' come i bambini che devono andare in prima elementare, tutti pisciati ma nello stesso tempo spaventati a morte per tutto il resto...chissa' come sara'!
Ieri poi io ed Elvia abbiamo anche comprato le pastiglie per la pulizia del Colon...speriamo di non cagare tuto il giorno a lavoro sarebbe molto imbarazzante, intanto aspetto fiduciosa i risultati di qeusto farmaco dell'eterna giovinezza. a quanto pare il segreto della lunga vita sta proprio nel colon, quindi, averlo pulito e "svuotato dalle scorie" ti porta una sensazione di benessere e felicita'...voglio proprio vedere, sia mai che la cura alla mia perpetua infelicita' non risieda proprio nella merda...sarebbe veramente azzeccatissimo!
Vi faro' sapere...
Stay tunned!
V

questa e' quella di cui sono piu' orgogliona

Long time ago...

E' un bel po' che non scrivo, per due motivi principalmente.
Uno e' perche' questo fine settimana e' stato bank Holiday, con un tempo bellissimo che non sembrava neppure Dublino e due perche' ieri e' arrivata Elvia a lavoro e non volevo lasciarla da sola.
Questo fine settimana, dicevo, e' stato veramente bellissimo, un tempo quasi estivo soprattutto sabato, non ci credevo...ho pure messo la maglia a maniche corte!
questo clima favorevole mi ha permesso di uscire tutti igiorni e fare foto, quelle di sabato devo dire che mi piacciono abbastanza, alcune in particolare...good girl!
Oggi dovrei mandare i documenti mancanti alla richiesta di "enrolement" del griffith college, ma quella merda di stampante non sta funzionando, che merda che merda che merda...
Ho un mal di stomaco da fame che non ci si crede, cacchio quando arriva l'ora di pranzo? oggi non e' giornata, ho ancora un sonno assurdo e dovrei anche andare a correre...non ci credo molto onestamente...

Che nerviiiiiiiiiiii

Anche oggi una bella giornata di maggio, mancano solo abete e palline colorate e siamo in perfetto clima natalizio...ma dico, il surriscaldamento del pianeta qui non ci passa neanche di striscio...Quando tutto il mondo sara' un deserto qui continuera' a piovere e a fare freddo...Minkia che rogna.

Oggi Giammy non si e' svegliato, non nel senso che non si e' proprio piu' svegliato dal sonno eterno, ma non ha sentito la sveglia e si e' dato malato, che invidia, anche io sarei voluta stare a casa, ma non posso, mi dovro' gia' dare malata per Edimburgo (punteggiatura del tutto casuale, periodi lunghissimi senza senso).

Che film guardo oggi? Non un'altro film del cazzo come quello di ieri..."atonement", ma che cagata di film, zio cane, eppure ne hanno parlato come di una cosa strafighissima che avrebbe lasciato un segno nella vita di chiunque lo avesse guardato...

Questi due sfigati che non possono stare insieme perche' la sorellina di lei ha accusato il tipo di aver stuprato la nonna consenziente??? ma che cazzo di trama e'?
E poi entrambi mouiono e mentre muoiono hanno un'espressione facciale bellissima, sono piu' belli morenti che viventi...caxx ma l'hanno mai vista una persona morta??

Ad esempio, lei morta annegata che fluttua come un'angelo nell'acqua limpida nella metropolitana allagata...: cazzata o stronzata?? prima cosa le persone morte annegate, proprio perche' hanno sofferto per la sopravvivenza hanno un'espressione orrenda e dilaniata dall'agonia, secondo, puo'mai la metro venire sommersa dall'acqua e sembrare un'acquario limpido per pesci tropicali?? dico, sara' una fogna schifosa dove difficilimente di intravede una figura di qualsiasi genere.
Poi lui, morto in guerra di una malattia contratta in carcere 5 anni prima, dopo atroci privazioni di sonno, cibo e acqua, avrebbe dovuto mostrare un'aspetto un bel po' emaciato, almeno un po' di occhiaie (che io ho anche se dormo 8 ore e mangio come un maiale)la faccia un po' smunta...che so' un po' di segni di sofferenza! Invece no, muore stringendo fra le braccia le lettere della sua amata, con il viso dolcemente appoggiato al pavimento e un sorriso liberatorio che gli illumina il viso (ci mancava solo il raggio di sole diretto tipo aureola)...Gente ma dico state male?? vabbe'e' un film ma cazzo almeno la morte rappresentatela in modo onesto!
E' possibile che questa gente non abbia mai una bolletta da pagare, una pisciata in canna o una diarrea impellente?? Sono sempre tutti belli e fascinosi anche ricoperti di melma e vomito...Perche' dobbiamo vedere queste cose e poi stare male perche' la nostra vita e' al meglio commiserevole se paragonata alla loro?
Lo faro' io un film, un film vero, che parla di cose vere e gente vera...sara' un film girato con il dogma 95, niente flash back, niente musica se non suonata sul momento, solo hic et nunc:
Una pensionata di paese colta da una diarrea terribile mentre fa la fila per ritirare una pensiona da fame, si caga addosso proprio quando e' arrivato il suo turno...e muore di vergogna, piena di cacca e una faccia stravolta dallo sforzo e dalla tristezza...film senza dialoghi in 4 tempi(tanto quello e' piu' o meno il tempo che devi aspettare alle poste). Ecchecazzo! un po' di sano attaccamento alla realta' una volta ogni tanto! Pensa a come ci si sente bene dopo...tipo " cazzo, me no male che questa volta non e' toccata a me..."
Veronica Von Trier

May 27th

Today is May 27th,
If I look out the window it doesn’t really seem like that, but it is indeed.
I woke up this morning with this teasing sound of rain, and when I got out for work I had to cope with being without my umbrella, I don't even know if I have one, I forsake them everywhere.
Today I really have “the rain” mood, the kind I have when I feel like doing nothing, maybe stare at the window hoping for the rain to stop.
It didn't actually happen. It is still raining in fact. That's why I decided to write in English today, just because English is the language of the rain.
Every time I speak English, if I may say that, I never have a sunny nor warm feeling, this language always gives me a rainy, mouldy feeling.
The same I have every time I go to an old mansion, the same feeling and smell...of water moulding and rotting everything.
I came to work in the mood in which you can be when all you desire is to watch an harrowing love movie, in which the characters die and they never have the chance to live their love and passions.
The Kind of movie where people die young and beautiful, leaving you wandering why ordinary people never have time to live such a strong passions and sorrows, whilst those movie characters always have a life full of emotions, victories defeats and failures...Yes that's what films are all about...I suppose.
My working day is finally over...but just for today...

Sunday?? meglio Winday

Ieri e' stata una giornata ventosissima, gli alberi venivano strattonati in mille direzioni diverse e la strada sembrava post carnevale, piena di cartacce, foglie e spazzatura portata dal vento, immaginate cosa sarebbe potuto succedere ai miei capelli! Non ci voglio pensare...tanto ormai e' andata...
Insomma, tutti i miei propositi per una domenica all'insegna del dinamismo (ah ah ah) sono stata costretta a stare a casa...e devo dire che e' stata una giornata molto piacevole, senza aver fatto poi chissa che'.
Mi sono alzata con calmissima (1.30 pm), ho fatto colazione e poi mi sono messa in ordine la casa, non c'era tanto da fare in realta'. Ho pensato di andare a correre ma ho subito cambiato idea, mi vedevo gia' sul canale con buste in faccia e bottiglie in testa...
Allora ho fatto il tiramisu', e mi e' venuto buonerrimo!!
Sabato Giammy mi ha regalato due splendidi libri di fotografia, uno su Henry Cartier-Bresson e L'altro sulla mia amta Francesca Woodman, prima di fare un bel bagno mi sono vista il libro di Bresson e mi sono commossa davanti alle sue foto...Fastastiche, non saprei in che altro modo definirle...nessuno dovrebbe dire di se stesso "faccio il fotografo" dopo aver visto le foto di Bresson...Comunque e' passata un'ora e mezza ed era ora del bagno...Avevo ancora una ballistica di Lush profumata alle rose e l'ho sciolta sotto l'acqua tiepida (questo e' il segreto per non svenire in vasca con la pressione a due...non mettere l'acqua a mille gradi...).
Sono stata in vasca per un'ora...mi sono fatta tutti i trattamenti da spa domestica possibili: maschera all'argilla, scrub viso e corpo, lavaggio con sapone al miele e imburrata finale con burro per il corpo agli oli essenzialmente inutili dalle proprieta' rilassanti...tutta la casa profumava di fiori e piante indefinite.
Dopo questo bagnozzo ho pure fatto la cena...che donna!
Oggi, back to work, mi rompo alla stragrandissima...non so che fare, non c'e' neppure nicola con cui parlare...Bleah!

metereopatia...

Anche oggi il cielo e' grigio e io sono triste, e bhe' che novita'! Stamattina mi sono svegliata alle 6.30 (per fortuna poi perche' la sveglia di giammy non ha suonato...)e non sono piu' riuscita a dormire. Anche ieri l'uscita fotografica e' stata un completo disastro, tutto cio' che faccio fa piu' o meno cagare...Vabbe' che cazzo mi lamento a fare, non e' che si possono fare belle foto cosi'! non vedo l'ora di iniziare il corso.
Ieri ho detto a mamma che non avrei fatto richiesta di master and back, e lei mi ha dato ragione, mi ha detto di fare cio' che mi rendeva piu' contenta, ed e' esattamente quello che faro'.
Sono anche andata a correre due volte la scorsa settimana, e devo dire la verita', mi sono stupita molto di me stessa, ho infatti corso la prima volta per 12 minuti di seguito e la seconda volta per 23 minuti...comunque e' figo, ho le gambe a pezzi ma la cosa che mi preoccupa di piu' e' il fiato, dopo due minuti sto gia' affannando come mia nonna che ha 84 anni...forse devo pensare seriamente a smettere di fumare.
Ci andro' anche stasera a correre, e' ora di dare una svolta alla mia vita, anche dal punto di vista fisico...sconfiggiamo la gravita', culo piu' alto per tutti, cellulite addio e niente piu' punti neri...bhe' a giudicare dal nuovo ministro italiano per il turismo o qualche cosa del genere, questo potrebbe essere adottato come programma di governo! ah ha ha ha, depilazione definitiva mutuabile per tutte sotto i 40 anni!

Sogni, sempre sogni...

Sta notte ho fatto un sogno fantastico, pero', a causa delle mille complicazioni, non riesco a ricordare perfettamente.
Inizialmente sono a San Nicolo' Gerrei e in tutto il paese c'e' un'atmosfera stranissima, sembra che sia imminente una glaciazione (ah ah ah), infatti il paesaggio ha le tipiche colorazioni e i profumi di quando sta per nevicare di brutto.
Sto comunque fuori a godermi il paesaggio, reso spettrale dalle luci basse e cupe delle nuvole.
Sposto lo sguardo verso la strada e vedo due piccoli fantasmini (sono due compagnette di classe di Silvia mia sorellina con un lenzuolo intesta),e portano in spalla due videocamere professionali quasi piu' grandi di loro.
Mia sorellina le vede ed esce anche lei con un lenzuolo in testa e questa videocamera pazzesca che a malapena riesce a tenere in mano.
Silvia adesso ha 15 anni ma nel mio sogno ne ha al massimo 7.
Mi avvicino e le chiedo " amore dove stai andando con quella video camera? e chi te l'ha data?" e lei " e' mia, e dobbiamo fare un reportage" io laguardo e rido, mi fa troppa tenerezza, infatti la prendo e la bacio a morte.
Poi lei mi fa " abbiamo ancora 20 minuti di tempo prima del reportage, se vuoi la puoi usare..." e mi porge la videocamera.
In quel momento vedo arrivare Simona ed Elvia che si mettono subito in pose plastiche per essere riprese, e poi ci scambiamo la videocamera, (riusciamo tutte e tre ad utilizzarla alla perfezione).
I filamti che vengono fuori sono pazzeschi, sono esattamente come io avrei voluto che uscissero.
Dopo un po' Elvia fa' "prendi la macchina fotografica" io la prendo e ovviamente anche le foto sono strabellissime. Io sono troppo felice. Poi Silvietta si carica la sua videocamerona e parte per fare il suo "reportage".
In quell momento in casa mia squillano due telefoni e io non so a quale rispondere, sono molto confusa.
Inizialmente rispondo al primo e, dall'altra parte della cornetta c'e' una mia zia che mi fa due palle quadrate. La mollo e rispondo all'altro telefono ed e' Vincenzo il fratello di giammy che mi dice "Vero io e mary ci siamo sposati e viviamo in una casetta troppo carina, devi venire a trovarci"
Allora saluto Elv e Simo e vado la loro. Intanto faccio un sacco di foto e sono tutte bellissime. Mi sento troppo soddisfatta, non vedo l'ora di fare le foto a Vince e Mary nella loro casetta.
Appena li vedo ho subito una bellissima sensazione, hanno una faccia strafelice e la casetta e' troppo carina, tutta in pietra compreso il pavimento, le finestre stanno sul soffitto e dentro la cucina c'e' un caminetto bellissimo con il fuoco acceso, sembra un po' la casa di un'hobbit di Tolkien.
Nella stanza c'e' una luce assolutamente stupenda e inizio a fotografare in giro.
Vince e Mary stanno tutto il tempo abbracciati e sono veramente felici. Mi raccontano come hanno trovato la casa e quanto tempo ci metteranno a sistemarla, e mentre parlano si mettono a cucinare delle bistecche alla brace...In lontananza sento un rumore fastidiosissimo che si fa sempre piu' intenso...E' Giammy che russa e io mi sono svegliata...

idee poco chiare

Continua la saga dell'indecisione, da parte di Pala nessun segno di vita, speriamo che almeno sia per un motivo plausibile. ho trent'anni e non so che caxxo fare della mia vita...ma e' normale? si puo'? mi sembra che tutti intorno a me sappiano cosa fare delle loro vite tranne me, quello che mi consola e' che in realta' non e' cosi e siamo tutti sulla stessa barca. Ho preso il biglietto per tornare in sardegna dal 9 luglio al 22, non vedo l'ora! ho troppo bisogno di tornare a casa, mi dispiace solo che Giammy non potra' venire. Oggi finalmente dovrei iscrivermi in palestra, un po' di ginnastica per contrastare la gravita' che sta prendendo il sopravvento...fra poco mi prendo a tallonate il culo...lo stesso culo che mi ha sempre dato un sacco di soddisfazione adesso precipita verso il basso senza ritorno...che tristezza...come al solito una nota di allegria sul mio blog troppo spesso trascurato per mancanza di argomentazioni, anche le piu' stupide. vabbe'...incomincio la giornata...comunque!

I Guess You'll Do

something to think about

Springtime

Oggi e' una giornata bellissima, non sembra neppure di essere a Dublino, sono uscita a fumare una sigaretta e ho avuto serie difficolta' a rientrare dentro...che ingiustizia, per una volta che c'e' il sole!! Dovrebbe essere festa nazionale, la festa del sole. Per quanto rigurad il mio umore...bhe' lasciamo perdere. Ho litigato con Gianmichele perche' non gli si puo' dire nulla, mi sono stufata di non essere mai capita, soprattutto da lui. Vabbe ma che ci posso fare? che faccia un po' come gli pare.
Oggi ho anche caricato le foto del 4 maggio su flickr, non sono bellissime ma almeno sono la prova che anche a dublino ci puo' essere il sole, anche se non per molto. Comunque devo dier che la fotografia mi piace, e tanto. Per quanto rigurad il Master and Back...emhhhhh...io non sono mica sicura di volerlo fare, anzi molto probabilmente non me ne frega proprio una mazza, quello stronzo di pala non mi manda la lettera e io mi sono pure rotta le palle di stare li a mandare e-mail su e-mail per ottenere una cosa che dovrebbe essere "garantita" invece questi cazzoni fanno i preziosi. Penso sempre al corso di laurea in fotografia, forse e' un segno che devo seguire quello che mi piace per una volta? e poi che cosa varei da perdere? Comunque il M&B non mi aiuterebbe di certo a trovare lavoro... com'e' difficile decidere.
Intanto vado a pranzo al parchetto di St. Patrick, almeno prendo il sole che chissa'...magari mi mette di buonumore.

still ill

Mi ero ripromessa di andare a letto presto ma anche ieri tra una cosa e l'altra sono andata a letto all'una, vabbe' comunque ci tenevo a salutare Rita. Quindi anche stamattina sto praticamente crollando sulla scrivania quando invece avrei un botto di roba da fare, fra master and back, lavoro, libro di fotografia e trallalla'. Ieri ho caricato su flickr le foto di New York, non sono soddisfatissima di tutte chiaro, pero' alcune mi piacciono molto e rendono bene l'idea di cio' che e' stata questa settimana di vacanza. Mi sono divertita moltissimo, anche se sono stata solo con maschi, non mi posso lamentare. certo ogni volta che entravo in negozietti di bijotteria o altre cazzate prettamente femminili, loro si piazzavano fuori a fumare dicendo " tranquilla eh, prenditi tutto il tempo che vuoi..." che bugiardi. Il tempo e' stato splendido e le giornate sono purtroppo volate via troppo infretta...che palle Dublino di nuovo...vabbe' non devo fare il dito al culo. Devo organizzarmi le vacanze Estive per la seconda meta' di luglio visto che mio cugino si sposa...e aspetta pure un figlio...tutta la famiglia si sposa e prolifera e io sono ancora qui a compilare moduli per una borsa di studio, che risultara' inutile come tutto il resto. A ognuno il suo.
Non so perche' non mi riesce proprio di raccontare niente di new york, non saprei proprio da dove cominciare, magari fra qualche giorno. Intanto devo dormire, ho troppo sonno, davvero. Anche sta notte ho sognato di stare in aeroporto...che incubo...in uno spazio ristrettissimo dove non potevo neppure spalancare le braccia...gheeee

Sono tornata

Tornata a dublino...solito grigio e solita pioggia, le cose non cambiano mai. Devo proprio ammettere che New York e' proprio una bella citta.
Il nostro appertamento stava nel east village, la zona secondo me fra le piu' carine della citta'. Mi sento ancora stanca e un po' mentalmente incasinata, colpa nache del fuso orario del cavolo...spero di essere piu' ispirata nei prossimi giorni per poter scrivere qualcos'altro. Devo anche mettere a posto le foto che poi mettero' su flickr...
Per ora e' tutto
Au revoir
V

A Sweet old man made my day!

Sono uscita a fumare una sigaretta fuori con nicola e lui casualmente aveva la macchina fotografica! Ad un certo punto, mentre fotografavo una vecchia casa in Cork Street e' passato questo vecchio signore sorridente e si e' messo in posa perche' voleva una foto...Allora l'ho scattata, gliela ho mostrata e lui era felicissimo, mi ha detto che ero una "beautiful woman, looking like Caterine Zeta Jones..." e mi ha regalato un pacco di noccioline e delle caramelle...
Forse l'unica cosa che ho uguale a Caterine Zeta Jones e' l'avere entrambe due mani e due occhi...pero' mi ha messa di buon uomore ed e' stato cosi' dolce!
Appena Nicola portera' il cavo della macchina mi faro' dare le mie foto, e ci sara' anche lui, con un sorriso bellissimo e una bustona piena di caramelle!

I'M in LOVE

Mi sono innamorata, si proprio cosi'...a morte ecco qui l'oggetto del mio desiderio...
La Leica R8...la amo, guardatela com'e' cicciottella da striciucchiare a morteeeeeeee, guet guet guet...mi sto scimmiando e pensate che ancora non so neppure fotografare, mi immagino che cosa sara' se imparero'...saro' un pain in the ass continuo...pero' che amona della R8...

Happiness

Ieri Elvia e' stata assunta in Goa, cominciera' a lavora a giugno! Sono veramente felice di questo, non vedo l'ora!

pictures

La cosa piu' affascinante delle foto e' che possono trasformare la vita reale in un sogno...

Nancy

Un po' di tempo fa Nancy era senza compagnia
all'ultimo spettacolo con la sua bigiotteria.

Nel palazzo di giustizia suo padre era innocente
nel palazzo del mistero non c'era proprio niente
non c'era quasi niente.

Un po' di tempo fa eravamo distratti
lei portava calze verdi dormiva con tutti.

Ma cosa fai domani non lo chiese mai a nessuno
s'innamorò di tutti noi non proprio di qualcuno
non proprio di qualcuno.

E un po' di tempo fa col telefono rotto
cercò dal terzo piano la sua serenità.

Dicevamo che era libera e nessuno era sincero
non l'avremmo corteggiata mai nel palazzo del mistero
nel palazzo del ministero.

E dove mandi i tuoi pensieri adesso trovi Nancy a fermarli
molti hanno usato il suo corpo molti hanno pettinato i suoi capelli.
E nel vuoto della notte quando hai freddo e sei perduto
È ancora Nancy che ti dice - Amore sono contenta che sei venuto.

Sono contenta che sei venuto.

pezzi....di che??

Anche oggi e' arrivato un pezzetto dell'avventura masterandbackiana di Veronica. Mi hanno scritto dal Trinity College per farmi sapere nell'ordine che: se posseggo una laurea in ingese non ho bisogno di altri certificati di lingua (thanks to the dick...grazie ar caxx)! che devo avere un certificato di laurea con esami e voti tradotto da un traduttore giurato, che devo presentare piu' copie del certificato di laurea tradotto anche in sanscrito perche' non si sa mai...Poi forse prenderanno in considerazione la mia candidatura. Tutto questo per il 18 aprile, cioe' 11 giorni. Poi dovro' pure tradurre tutte le brochure ufficiali del corso in italiano per gli esaminatori dei progetti...ma che palle! Intanto io fantastico sulle foto, passo le giornate a guardare foto e a pensare "che figo se fossi brava come tizio, che bello se fossi talentuosa come caio" poi penso " magari se mi mettessi a fotografare sarebbe meglio anziche' fantasticare su lavori di gente con i controcaxxi" Pero' ho messo le mie ultime foto sul mio account Flickr, sono guardabili, volendomi bene. Ho deciso che con la fotografia saro' realista, se veramente mi piace e voglio iniziare seriamente dovro' scendere dalle nuvole e vivire sulla terra, per una volta in vita mia...Basta, svampita donnina, ma persona con un senso del dovere e del sacrificio...ah ha ha no dico davvero.
Iniziare a parlere piu' chiaramente con me stessa, del tipo, "basta con le pippe del cavolo, lo vuoi fare davvero? e allora fallo serissimamente".

Ma quanto sono belle le foto di Francesca Woodman...cazzo pero' suicidarsi a 22 anni!! Mi piaciono molto anche quelle di Diane Arbus (ma era di arbus...cazzo che battuta di merda...)

non so che fare...

Non so che fare...aspetto ancora la seconda lettera di referenza da parte di Pala...mi che dito al culo come la fa complicata! E mandami questo e specificami quest'altro, ci manca solo che a furia di mandarci e-mail diventiamo pure amici di penna.
Intanto continuo a fantasticare sul corso di fotografia...quanto mi piacerebbe...l'altro giorno ho pure sognato che facevo la fotografa...ufff...la mia vita e' una canzone il cui ritornello fa "che merda che merda che merda"...Sono sicura che le circostanza mi aiuteranno a decidere, tipo mancano solo 12 gg alla scadenza del bando...e io non faro' mai in tempo...Poi New York...

Sleeping Beauty...

Stavo per uccidere il mio fidanzato, si ma non e' che lo dico per scherzo, ho veramente pensato di prendere il cuscino e soffocarlo nel sonno (il suo sonno, visto che io, a causa dell suo russare non ho praticamente mai dormito).
E' successo mercoledi' notte. Siamo tornati dalla merdosa "battle of the bands", verso l'una e mezza e ci siamo messi a letto.
Da li e' iniziata la mia agonia. Io non so come faccia ad emettere quei rumori vibrati e gutturali, non ho mai sentito nessuno russare in quel modo. Comunque, ad un certo punto quando i livelli di disperazione mi hanno fatta piangere gli ho urlato " BASTAAAA te ne devi andare, da qualche parte, in cucina dove vuoi, ma qui non e' possibile" e lui, che e' veramente un ragazzo dolcissimo, si e' girato e ha iniziato ad accarezzarmi la schiena per farmi dormire in modo che potesse, dopo, riaddormentarsi anche lui. Questo e' durato si e' no 40 secondi, dopo 40 secondi di carezze Giammy stava russando di nuovo atrocemente e li ho pensato di mettere fine alla sua vita. Povero amore, io lo so che non ha nessuna colpa, ma anche io cosa posso fare! Alla fine ho proprio sclerato in malo modo e me ne sono andata in salotto, lui mi ha raggiunta e mi ha detto " non fare l'isterica e tornatene a letto, qui ci dormo io".
Cosi abbiamo fatto e io ho dormito immediatamente...il problema e' che ho dormito pochissimo e ieri mattina a lavoro sono stata un cadavere...in piu' ho avuto anche le mestruazioni anticipate...un po' come le elezioni anticipate, solo meno dolorose.
Ieri Giammy era a cena da una sua collega, e io ho potuto dormire da sola...pero' che e' successo?? Appena e' tornato e si e' addormentato ha iniziato a russare di nuovo e io mi sono svegliata...che devo fare??? che si fa in questi casi?? scartando l'omicidio chiaramente...
V

Fuckin' People

Ieri la mia collega mi ha invitata a bere una birra con altri tizi di Goa.
Avevo gia' un'impegno e ho quindi rifiutato. La mia collega mi ha guardata come per dire "la solita associale del cazzo".
Ma io dico, per quale motivo dovrei andare a bere una birra con delle persone di cui non mi frega un'emerito cazzo? Spesso non ho neppure il tempo sufficiente da decicare alle persone a cui tengo, figurati se devo rompermi con questi qua...Questa M...... poi, una persona con cui ho avuto un solo scambio di parole di questo tipo: io " ah tu quindi lavori nella localizzazione" e lei "si si" e io " ma ti piace"? e lei " bhe' certo...faccio quello per cui ho studiato!!" e io, gia' con il culo girato 100 le ho chiesto " che tipo di software utilizzate per lavorare, sai anche io sarei interessata alla localizzazione" e lei, con aria di sufficenza e una sufficiente faccia da cazzo " niente, cosa usiamo, il dizionario!"
Ma vai a cagare grandissima testa di cazzo, sei antipatica e pure brutta, sei un gatto aggrappato alle palle, ogni volta che ti vedo passare di darei un calcio nei denti. Stupida, supponenete e poco interessante persona "da bene".
Ho applicato anche io per il dipartimento di localizzazione e non sono stata neppure cagata di striscio...bhe' che cosa mi potevo aspettare, non e' che un lavoro cosi' delicato e di spessore puo' essere affidato ad una persona qualunque!
M......., comunque vorrei ricordarti che l'aggettivo "ceruleo" significa colore azzurro chiaro, simile a quello del cielo sereno, non VERDE...bhe' ma sono sicura che un'espertona come te lo sa benissimo...
Come se non bastasse poi ieri sera ho incontrato due mie vecchie colleghe di Barclaycard...tutte due che si sforzavano in ogni modo di apparire le fighe donne in carriere che hanno bisogno di nuovi stimoli e che hanno una funzione vitale all'interno dell'azienda...mi e' venuto il mal di stomaco e anche una punta di merda...
Poi tutti mi chiedono perche' odio la gente...ma cazzo datemi un solo motivo per cui non dovrei.
V

Why does it always rain on me...

Anche questo fine settimana e' finito e, come mi aspettavo, e' stato un fine settimana di merda, almeno dal punto di vista climatico. Venerdi sera freddo porco, sabato mattina pioggia e domenica sera diluvio...almeno sono riuscita a comprarmi il pesce. Oggi di nuovo tutti a lavoro e la giornata comincia con un sole splendente e senza vento! ti pareva...
Comunque ieri sera ci siamo fatti una bella cenetta: seppie, ostriche, capesante e gamberoni...era un po' che non mangiavo cosi' bene. Sta sera spigolone!!!
Ho anche fatto un paio di foto ad Howth, alcune sono venute carine ma niente di che, la tsrada e' mooooolto lunga, pero' e' bello avere qualche cosa che ti piace da imparare. Intanto sabato mi sono comprata un libro (manuale) e mi sembra abbastanza fatto bene. Foto a go go.

Asipele

Oggi ho sognato questo strano insetto schifosino, era un misto fra un'ape, un maiale e un asino (asipele). Questo insetto mi pungeva in continuazione e giammy mi diceva: "ti sta facendo una bella intervista". Volava quasi attaccato alla mia faccia e stava immobile perche' aveva un battito d'ali velocissimo, come un colibri'. Avevo una paurona immensa anche perche' questo insetto nell'insieme sembrava molto una farfalla notturna, una delle cose che io tempo di piu' in assoluto.
Ho provato a scacciarlo ma niente. Alla fine con un colpo e' caduto e ho notato che aveva una faccia mista fra asino e maiale, mi ha fatto anche pena...ma soprattutto schifo a morte.
Chissa' che cosa vorra' dire
V

Groundhog Day

Chissa' perche' ultimamente mi sembra sempre di vivere come nel film "il giorno dlla marmotta", dove tutto si ripete all'infinito. Ormai, senza accorgermi, faccio ogni giorno le stesse cose, con delle variazioni cosi' minime da essere quasi impercettibili, cosi' ogni giorno e' identico a quello precedente.
Prima almeno c'erano i sogni che mi salvavano la vita, la mia vita onirica era il mio porto e ne sono sempre stata molto gelosa. Adesso invece non sogno piu', forse sogno ma non ricordo mai se non in maniera frammentaria.
Chissa' cosa sta succedendo nella mia strana testa, almeno i sogni pensavo di averceli garantiti! Invece no, non e' piu' cosi'...Rivoglio i miei sogni incasinati, belli e travagliati che mi facevano pensare tutta la giornata e rivoglio soprattutto quei sogni assurdi per quanto erano belli, quelli che cerchi di riprendere la notte dopo e non ci riesci mai...
almeno la mia vita onirica, la rivorrei indietro...

six feet under...almost and very close...

Sta mattina stavo per essere investita da un carro funebre...Che culo, sarei passata poi immediatamente dentro! Mentre attraversavo il portone di Massey Funeral home (avevo anche mandato il CV li'...) il tipo stava uscendo con il carrone nero lucidissimo e mi stava venendo addosso...questa volta non e' colpa mia...

Dopo 3 giorni e' risuscitata...

Finiti i tre giorni di pacchia si riprende la normale routine di dita al culo...mha. Dopo due anni di vita dublinese ieri sono andata a vedere la parata di St. Patrick...avrei fatto meglio a starmene a casa! Una palla allucinante.
Il tutto era un misto fra "carnevale di Silius" sbandieratori del mio culo e, dulcis in fundo, la festa di Sant' effisi, pero' uscita troppo male.
Almeno so con certezza dove non andro ' il prossimo 17 marzo. Ho fatto anche un po' di foto e alcune mi sono piaciute abbastanza, devo rivedere un po' delle cose...sono ancora una principiante ecchecccaaazzzzoo.
Inutile dire che oggi e' una bellissima giornata (Deus Canis) e che sabato e domenica invece sono state due giornate di stramerda, tipo sabato non ho messo piede fuori casa perche' non ha smesso un minuto di piovere. Comunque e' passata...anche il prossimo fine settimana si sta a casa tre gg...spero di fare qualche cosa di carino. di sicuro vado afare foto...devo imparare di brutto...Ora iniziera' l'ossessione delle foto eh! Vi posto alcune delle foto che ho fatto ieri su Flickr cosi le vedete pure voi
Love

Meditante su un cesso!

Penso che questa foto sia molto rappresentativa, quale posto migliore per ritrarre la mia gabinettale persona!
Intanto continuo a meditare sul corso di fotografia, penso proprio che lo faro', solo l'idea mi fa bene, non so e' come se stessi provando a concentrare le energie su qualche cosa di positivo. Poi c'e' l'idea del B%B casa famiglia multiculturale che mi attira molto, e' bello avere dei progetti su cui vomitare le proprie energie. Comunque oggi e' venerdi, anche se il tempo continua ad essere una merda oggi sono di buon umore, ho anche trovato la modella per il mio ritratto...speriamo che gli altri si ricordino della prova fotografica.
ah aha a aha

Perche?

Perche' perche' perche' perche' perche' perche' perche'...per quale cazzo di motivo per cosa per chi perche'????? Come cazzo e' possibile, ma si puo', ma con quale coraggio ma in quale condizione ma per il porco dio, manco per tutto il cazzo di oro del mondo, ma e' mai possibile dio cane. WHY??WHY the hell... ma in che senso?? ma e' mai possibile, qualcuno mi puo' dire per che cazzo di motivo e con quale diritto mi sento come un'uccello caduto dentro una merda????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Un tubo in culo ti fa bella/o!!!!

Questa e' la merda incrostata che tutti abbiamo nel colon!!!!!!!!!!!


Paracelso ai suoi tempi, riconobbe che: “Nell’intestino si trova la culla della morte o della vita”.

Ieri ho ricevuto una e-mail-catena che rissunta mi diceva "Non fidarti della medicina tradizionale, sono tutti una massa di schiavi del sistema, vogliono solo i tuoi soldi, vogliono solo vendere farmaci e fare arricchire le casa farmaceutiche, inventano ogni anno nuove malattie e ti costringono a curarti con veleni che intossicano il tuo corpo e ti fanno morire presto e pure ricoglionito".
Ho pensato subito che anche io sono un'po' di quest'idea, non mi fido tantissimo della medicina moderna ma mi ci affido poiche' per adesso e' l'unica alternativa che conosco.
La cosa mi ha incuriosita e sono andata a visitare il loro sito che e' questo per la precisione http://www.medicinenon.it/modules.php?name=Google_sito.
Avendo molto tempo da dedicare a me(questo e' il nuovo nome che ho dato al cazzeggio...tempo da dedicare a me'...ma non diciamo stronzate!!) ho deciso di spulciare un po' quest'ammaso di informazioni scritte da un presunto medico in maniera un po' caotica e sbrigativa...Leggi che ti leggi sono arrivata a scoprire il segreto della vita, dell'eterna giovinezza e della salute perpetua...siccome vi voglio bene ho deciso di condividere questo prezioso segreto con voi, ma mi dovete promettere di non divulgarlo troppo poiche' non vorrei che la gente iniziasse a non morire piu', non ci sarebbe piu' spazio, e non potremmo godere di questa salutebellezzafighezza se non in uno spazio troppo ristretto.
Allora, tenetevi forte...il segreto della vita sta tutto nel COLON, per stare in salute, belli e felici non dobbiamo fare altro che: farci infilare due tubi su per il culo, uno che buttera' acqua a temperatura ambiente nel nostro intestino (circa 60litri) e l'altro tubo che aspirera' le feci putrefatte e verminose che, a detta di questo sedicente medico, dovremmo tutti avere nel colon (all'incirca 5 kg di merda rappresa e fermentata che ci trasportiamo dalla nascita).
Questa pratica va eseguita in 5 sessioni due volte l'anno, introducendo nel nostro culo circa 600 litri d'acqua all'anno. La pratica e' molto intima e poco imbarazzante, devi solo metterti a culo in pippa davanti ad uno sconosciuto/a che ti infila due tubi in culo e per un'ora (effettiva durata del trattamento) vedra' uscire dal tuo ano ogni ben di dio... Come se questo non bastessa si deve anche bere la propria pipi' (non sempre eh! ogni tanto, non approfittatene), e mangiare solo verdure e frutta, poiche', alla base di tutto questo ragionamento ci sta il fatto che l'uomo e' fondamentalmente un "fruttariano" o meglio un "fruttivoro" e che poi l'essere umano ha introdotto nel proprio corpo una serie di alimenti non consoni al proprio metabolismo (che e' sicuramente veri in certi casi).
Ragazzi ho un'altra sorpresa per voi...ho prenotato per tutti un' IRRIGAZIONE AL COLON (cosi' si chiama la pratica). Si fara' tutti insieme, per non soffrirci troppo, per non pensare. Certo, dovremo passare 5 ore a settimana due volte l'anno con due tubi in culo, pero' poi vuoi mettere! la troddie sapranno di Chanel N5 (a seconda dei gusti ) e la merda sara' bella, della giusta consistenza e non ti sporchera' lo sfintere, io ci credo perche' c'era scritto. W la vita con i tubi al culooooo

Storm in Dublin

Ieri sera e' cominciata la tempesta dublinese, un vento a trenta gradi sotto zerooooo...contrastato solo dal nostro palazzone di 7 piani...inanzitutto non trovo per niente giusto che mi abbia completamente sporcato i vetri che mi sono peritata a lavare perfettamente la settimana scorsa, non lavero' piu' i vetri in questa citta' di merda.

Stamattina le cose non sono migliorate di molto, pioggia a secchiate e vento in faccia...ma io non mi abbatto, ormai sono rasoterra. Questo fine settimana e' stato abbastanza alienante, vuoi per il tempo poco indulgente, e vuoi per la presenza di un passato dimenticato e riaffiorato tale e quale. Le cose non cambiano mai, proprio mai. Sempre le stesse strane meccaniche con la medesima finalita', con alla base una sorta di presa per il culo sottile e silenziosa. Ma noi lo sappiamo, anzi Giammy lo sa e lo fa sapere anche a me, visto che io non sono cosi' pronta a vedere queste cose.

Sono rimasta a casa, ho fatto la torta alle ciliegie e mi sono nell'ordine: tagliata un dito con il coltello del pane (ho visto la lama che mi segava la carne, stavo per piangere ma non l'ho fatto) e bruciata una mano con il forno, adesso ho una specie di sorriso fra il pollice e l'indice...preferivo la tristezza.

E io lo so, quando non e' giornata...lo so sempre. Per fortuna il momento bello della giornata e' arrivato anche ieri.

Ho chiuso gli occhi e buonanotte a tutti, soprattutto a chi merita di non dormire affatto.

Good Fuckin' morning!

Ahhhhhh, disse il culo poggiato su un cespo d'insalata...
Oggi e' una bellissima giornata di sole, e' proprio vero che il sole ti cambia completamente l'umore, infatti mi sento allegra e felice, non ho ancora usato la larola "odio" e "morte", non ho ancora detto "porco dio" anche se c'e' tempo...e non ho ancora pensato al suicidio!!!
L'unica cosa che mi fa rodere il culo e' che dovro' passare questa bella giornata di sole chiusa qui dentro...ufffff
Oggi passero' la giornata a leggere info sul Corso di Fotografia, voglio vedere un po' che cosa ne pensano le persone che lo hanno gia' seguito. Come dice Antonio "la vita e' fatta di scelte, anzi di molte scelte, e' come quando compri le merendine al supermercato, ne provi una e non ti piace, ne provi un'altra e...neppure questa e' quella giusta...alla fine, dopo mille prove, trovi quella che ti piace da morire e compri solo quella"
Chissa', magari la fotografia e' la merendina giusta per me, o magari no, l'importante e' continuare a cercarcarla, questa merendina che non ti faccia venire i brufoli o il cagotto!
Oggi ho invidiato Giammy a morte (cazz!! ho scritto la parola "morte"...non e' durato molto...), stava buttato a letto che dormiva di brutto, poi, prima di uscire gli ho dato un bacino e gli ho detto" ciao topo, ci vediamo a pranzo" e lui ha risposto "si, ciao amore" si e' girato e dopo un secondo netto a ricominciato a russare come un trattore in salita...ah ah aha h che pazzone.
Adesso finisco il mio cappuccino bollente da cagata assicurata, e comincio la mia giornata.
Un bacio

magnum

Sta mattina ho passato tutto il tempo a guardare il sito dei fotografi della magnum e non ho neppure visto un terzo delle foto che ci sono!
Bellissimo...mi sono emozionata davanti a certe foto incredibili...Sono proprio contenta che giammy ieri me lo abbia ricordato, mi sa che ci passero' molto tempo d'ora in poi,almeno faccio qualche cosa di produttivo.
Certo che a guardare queste foto ti passano tutte le velleita' fotografiche!
Comunque non mi fa' pensare alla noia mortale che ho intorno, e soprattutto che ho dentro (cazzo mi sembra una frase adatta per una canzone di Luca Carboni) .orco .io, riempite gli spazi.
Oggi ho ricevuto una bellissima e-mail da Antonio...riesce sempre a farmi venire il buon umore!
Come avrete capito tutti oggi non e' proprio cosa scrivere...a domani.
Abbraccio

Muoio dalla voglia di vivere 2

Vebbe' vebbe'...la mia rogna scendera' su di voi come una tempesta di diarrea infuocata...ah hahhahahah (la risata e' come quella di Fantaman).
Cara gentaglia da me tanto amata qui le cose non vanno per niente bene, il malessere aumenta e con esso anche la bruttezza esteriore e la stitichezza, le cose sono infatti collegate.
Ho avuto la febbre per due giorni, e' stata la prima volta (forse la seconda) nella mia vita lavorativa che mi davo sick (suck) per vera malattia.
Ho dormito tanto, mi sono riposata ma ho anche avuto tutto il tempo per marcire sul divano con la mia copertina nera che non abbandono mai.
Ho passato circa 48 ore fra letto e divano (che schifo) fino a che il mio fidanzato mi ha presa per un piede e mi ha trascinata giu' dal divano. Allora io sono scappata dicendo che andavo a fare la doccia, invece mi sono chiusa in camera e mi sono messa a letto again.
La mia camera ha due ingressi, e Giammy e' entrato dal balcone e mi ha trovata a letto, mi ha fatto il solletico a morte per farmi staccare e ho dovuto, in preda a una crisi di riso e quasi soffocamento, promettere di non mettermi piu' in posizione orizzontale in nessuna parte della casa.
Poi pero' la despressione ha ripreso il sopravvento e mi sono messa sotto il tavolo. Giammy parlava al telefono e diceva che io mi ero cacciata sotto il tavolo come un cane...Penso di non dover aggiungere altro.
Odio a mor'te
V

Melessere...

Oggi sono veramente felice...si, sono felice di stare male fisicamente, almeno non penso a quanto sto di merda psicologicamente.
Ho dei crampi allo stomaco che non mi fanno pensare a niente che non sia "Cxxo! ho dei crampi allo stomaco da paura".
Ebbene si, questi crampi allo stomaco me li sono meritata proprio...un giorno di relax dai miei problemi mentali non potra' farmi che bene, e poi, il modo in cui mi sono procurata questi crampi e' di tutto rispetto.
Ieri Bruno e' tornato dal suo fine settimana in Sardegna, portando una valigia piena di cibo buonissimo. Essendo Bruno una persona estremamente generosa ha deciso di condividere queste meravigliose vivande con i suoi amici...e noi felicissimi ci siamo recati alla sua bella dimora che verra' demolita tra qualche settimana.
Abbiamo cominciato con antipasti vari che comprendevano: Salsiccia sarda affumicata, salsiccia sarda non affumicata, tonno di Carloforte alla carlofortina, pancetta, lardo di cinghiale, pecorino, fiore sardo stagionato e affumicato, il tutto accompagnato da pane carasau a gogo e un terre bianche di sellemosca che ha trovato qui...forse al fresh.
Dopo aver magiato la roba sopraelencata in quantita' da semiavvelenamento, ci viene servito il primo: orecchiette al sugo di salsiccia fresca e semistagionata(tipo alla campidanese), con leggerissimo abuso di peperoncino.
Naturalmente il tutto era delizioso e innaffiato con un'altra bottiglia di vino (buono) di cui non ricordo il nome.
Alla fine della cena, quando io stavo per "rimettere" a loro i miei peccati (di gola), Bruno tira fuori un vassoio con "pardule" dolci di formaggio e zafferano che io adorooooo, e le "pesche" dolci di qualcosa colorati con l'alchermes.
Io adoro le "pardule", riuscirei a mangiarle anche dopo aver ingoiato una porco intero, e infatti ne ho mangiata una e mezza...e pure mezza pesca.
Siamo chiaramente tornati a casa in taxi, senza aver mosso neppure un passo...o quasi.
Una volta a casa, ho bevuto un bicchierino di assenzio con la speranza che mi facesse digerire.
Cosi pero' non e' stato...stamattina mi sono svegliata con la sensazione di essermi appena alzata da tavola.
Non sono neppure riuscita a fare colazione, l'idea di introdurre cibo nello stomaco mi dava la nausea. Sono arrivata a lavoro e mi sono fatta mezzo litro di te'...sperando che mi aiuti un po'...anche se per ora non sento grande solievo. Quel lardo di cinghiale continuera' a vagare nel mio intestino per secoli, fino al giorno del giudizio, quel lardo mi assegnera' in automatico un posto nel girone dei golosi...una cosa del genere non si dimentica...
Io non conto mai le calorie...anche perche' in questo caso avrei perso il conto dopo 10 minuti, il lardo non si commenta.
Adesso sto qui, con il mio culone sulla sedia davanti al pc, con crampi allo stomaco e nausea diffusa a sperare di riuscire a bruciare almeno le calorie di una fetta di salsiccia...
Fitter, happier, more productive,
comfortable, eating well, sleeping well
(no bad dreams).
A pig
in a cage
on antibiotics.

pensiero triste del giorno...

There's more to life than books, you know... But not much more. ...

cenerentola...

Ah che bello! finalmente e' lunedi'. Finalmente posso tornare a l mio lavoro che mi riempie di soddisfazioni e mi da un senso di completezza...Finalmente...non ne potevo piu' di questo fine settimana interminabile...Porcodio.
La domenica. La Domenica e' un giorno di merda, e' una giornata del cavolo in cui non sai mai cosa fare ( a Dublino poi non ne parliamo), e' quella giornata in cui alla fine finisci sempre per stare a casa a fare le pulizie. Ieri ho iniziato apulirmi la casa alle 12.30 e ho finito alle 17.00, senza pause di alcun genere, chiaramente ho anche lavato i vetri (che facevano effettivamente cagare) . La cosa piu' assurda pero' non e' il fatto che io abbia passato la giornata a fare le pulizie, quanto il fatto che non sia riuscita a trovare un'alternativa, mi sono data un sacco di chances, tipo "cosa posso fare oggi"?? e niente, non ho trovato nulla da fare. Intanto continuavo a ripetermi "ma, in effetti ho bisogno di lavare questi vetri del caxxo, l'unica cosa bella di questo buco di appartamento e' la vista, e con i vetri cosi' sporchi non si vede niente..." Ma si puo' passare la giornata a ripetersi queste cose?? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO, no, cosi' non va per niente bene. Completa sfiducia nella vita.

Have a look!

Questo e' un video che ho fatto con foto e filmato fatti il giorno del concerto dei Cure a Berlino...e' carino, just have a look at it!
Love
Veronica Smith

http://www.youtube.com/watch?v=EGTa8_sdoB8

Friday i'm in love...

La mattina ha l'oro in bocca?? mi sempbra anche inutile dire quale altra sosatnza fosse in bocca alla mia mattina. Anche oggi ho sonno, non sono ancora riuscita a recuperare la stachezza della scorsa settimana.
Oggi la giornata e' iniziata con vento forza mille e pioggia. adesso c'e' il sole, che andra' sicuramente via alle 6 quando dovro' tornare a casa. Anche oggi quindi tutto va secondo i piani.
Questi giorni, non avendo un cavolo da fare, mi sono dedicata alla ricerca di case a Berlino. Mi paicerebbe avere un piccolo appartamento da qualche parte, un posto dove metti le tue cose, quelle che rappresentano la tua vita. A trent'anni mi sento ancora nel limbo, non so cosa fare e non posseggo niente. Non che mi interessi possedere qualche cosa, ma tutte queste condizioni insieme mi danno un senso di instabilita' enorme. Perche' non so fare qualche cosa bene? vorrei essere brava in qualche cosa e concentrare tutte le energie in quella cosa, invece non so fare una cippa e perdo continuamente tempo a inseguire ogni possibilita', che viene puntulamente tradita. Insomma, sempre qui a triturare le stesse cazzate, mai niente di nuovo, neppure nelle lamentele. Oddio quanto mi annoio in mia compagnia...adesso provo a caricare alcune foto del concerto dei cure, le altre foto berlinesi le mettero in seguito.
buon fine settimana

youtube thank you...

Sono gia' stati caricati i video fatti al concerto di sabato al Velodrome di Berlino, che emozione! li ho messi sul blog cosi' chi vuole puo' deliziarsi con la voce di Robert (anche la musica off course!). Che tristezza...e' gia' finito...vabbe' posso comunque ricordarmelo grazie a questi video...That was just like Heaven!

In Berlin by the wall...

Sono tornata da 28 ore circa. A casa, a lavoro.
E' stata una settimana molto stancante dal punto di vista fisico, penso di non aver mai camminato cosi' tanto. Ho speso un sacco di soldi, ma mai soldi furono spesi meglio. Vorrei tanto descrivere il mio viaggio ma non saprei da dove cominciare e soprattutto dove finire. Berlino e' una citta' bellissima, anche con il freddo pungente che mi ha screpolato le labbra e le mani ( a niente sono servite le creme e il burro cacao...).
In una settimana ho visto tante cose che desideravo vedere da una vita. "l'abbazia nel querceto (Abtei im Eichwald) 1810" Caspar David Friedrich, (ricordate la vecchia immagine del blog??).
Stava al centro della sala, al terzo piano della Alte Nationalgalerie . Bello e terrificante nello stesso tempo. Mi sono sentita come una persona costipata a cui sta facendo effetto un potente lassativo davanti un cesso di candido alabastro...una sensazione molto forte (no, non mi sono cagata, quello era solo un esempio). Troppe cose da descrivere ci sarebbero, e io non ce la posso fare.
Il concerto dei Cure poi e' stato fantastico, mai mi sarei aspettata 3 ore di vecchie canzoni, con quell Grassone sudato di Robert che ha cantato divinamente (lo avrei abbracciato forte forte). Sono riuscita ad arrivare vicinissima a lui...ho chiesto a giammy di tenermi per la borsa ma lui mi ha persa ad un certo punto. Mi sono ritrovata da sola in mezzo a sconosciuti sudati che cantavano...e poi e' partita Three Imaginary Boys... Avrei solo potuto sognare di sentirla dal vivo...e invece non e' stato cosi...cazzo che bello, non saprei proprio come rendere l'idea. Infatti basta raccontare tanto non sara' mai fedele al vero ricordo.
Un bacio
ALEXANDERPLATZ .

Dreamz..zzzzzzz.....2

Dreamz..zzzzzzz.....

Anche oggi scatta la rubrica "i sogni strani di Veronica: come tormentarsi anche nella vita onirica".
Tutto comincia sempre nello stesso modo; io vado a letto stanca, mi rigiro nel piumone, mi si secca la gola e non dormo. Mi incazzo e penso "domi, devi dormire adesso" ma non funziona...
Poi, dopo tanto penare (niente a che vedere con l'organo genitale maschile), mi addormento ad un'ora indefinita e scatta il sogno tormentato.
Sto andando a lavoro ma per poter entrare in ufficio devo guadare un fiume. Ci sono tanti sassi che spuntano qua e la per facilitare il compito, ma io, chiaramente, saltello sull'acqua ridendo fregandomene dei sassi-guida.
Dall'altra parte del fiumiciattolo c'e' Nicola, il mio collega, che mi da' indicazioni su come attraversare, ma io niente. Chiaramente, accade esattamente cio' che e' prevedibile; cado, e mi inzuppo completamente d'acqua. Guardo Nicola che mi dice "cazzo ti devi andare a cambiare, non puoi stare cosi' tutto il giorno, vai a casa". Subito penso " a casa?? e come faccio! e' lontanissimo"! Infatti io penso subito alla mia casa di SNG non a quella dublinese.
Comunque dopo un lasso di tempo indefinito mi ritrovo ancora inzuppata ma alle scuole medie di SNG. Li' c'e' zio Bruno, lo storico bidello degli anni delle medie, che si offre di accompagnarmi a casa per cambiarmi. Io accetto. Salgo sulla sua 126 rossa e partiamo. Zio Bruno non mi lascia pero' a casa, mi fa scendere al cimitero del paese, vicinissimo a casa mia.
Entro dentro e subito cerco la via di uscita (che e' la stessa dell'entrata, normalmente, ma questo e' un sogno quindi la regola non vale).
Cerco l'uscita per un po' e alla fine arrivo ad una zona semicoperta, con un bel davanzale in legno lucido, sento anche il profumo del prodotto usato per lucidare i mobili.
Mi giro, vedo una porta e penso "da qui sicuramente arrivo dritta al deposito dell'acqua, proprio nel muretto a secco". Intanto si fa buio e apro la porta. La porta non si affaccia sulla strada come credevo ma su un'altra porta piu' piccola, apro anche quella e stessa immagine, un'altra porta ancora piu' piccola, e questo va avanti fino all'ultima porta che da all'esterno. E' piccolissima e io sono terrorizzata anche solo all'idea di provare ad uscire da li. Trovo un'altra porta e provo di nuovo ma sempre con lo stesso risultato, porticine sempre piu' piccole in stile matrioska. Disperata mi ritrovo , non so come, fuori. Esattamente dove pensavo sarei uscita passando dalla prima porta. Fuori non e' piu' buio, e' la fine di una sera d'estate, quando il sole sta per tramontare e non fa piu' caldo come durante il giorno. Mi sento benissimo, il prufumo del fieno e della terra calda mi da una sensazione di pace incredibile. Non penso piu' al fatto che devo cambiarmi e tornare a lavoro. C'e' mia nonna fuori che parla con zio mario. Finalmente sono a casa.
Chissa cosa vorra' mai dire questo sogno...???????

Segreti... al culo...

Anche oggi qualche minuto di ritardo, ormai e' un'abitudine. Ho preso i biscotti di "mucca", quelli che mi piacciono tanto e mi ricordano i biscottini per i bambini. Era gia' tardi, comunque, e sono passata anche a prendermi il te', perche' senza il te' della macchinetta la giornata comincia con un dito al culo.
Ieri ho fatto tardi, fra assenzio, karaoke e cazzate varie si sono fatte quasi le due...vabbe' forever young...Sto facendo il conto alla rovescia per Berlino, con tanto di concerto rimborsato.
Sta mattina ho capito che la vita e' fatta solo di compromessi. Compromessi con se stessi soprattutto. Non so esattamente cosa abbia fatto scattare questo pensiero (anzi, lo so benissimo ma mi rode il culo a scriverlo), pero', visto che non mi va di descrivere la causa parlero' almeno dei sintomi. Esatto, non siamo mai liberi di dire quello che vogliamo...neppure nei nostri pochi e piccoli spazi, perche', non sia mai che qualcuno possa vedere e riamanerci davvero male...Questa cosa mi sfianca, mi lascia senza parole.
Cazzo!, anche da bambina scrivevo il mio diario segreto (si, quello con il lucchetto a forma di cuoricino e le chiavette con i ghirigori...dai, lo abbiamo avuto tutte, forse anche i maschi) e lo dovevo tenere nascostissimo da quella notoria bocca di cesso di mio fratello.
Non so come ma mio fratello sapeva sempre dove cercare il diario, lo leggeva, e sciorinava tutto il contenuto durante le cene in famiglia. E io piangevo. Piangevo perche' avevo gia' capito che non siamo mai padroni dei nostri segreti. Porco dio, io dicevo tutto al diario, il diario confessava a mio fratello, e mio fratello divulgava al parentato. Non puoi dire niente a nessuno, non puoi scrivere nessun segreto. Ma che senso ha un segreto se non lo puoi raccontare almeno ad una persona? Ma che palle!! era cosi' bello quando i segreti piu' grandi da nascondere erano l'aver rubato un estate' a zia Adelina...Adesso invece, i segreti vengono abortiti prima di nascere. Hai un pensiero, che fai? lo dici? lo scrivi? si, lo scrivi...ma poi lo cancelli, perche' e' meglio cosi'...almeno e' esistito per una frazione di secondo. E' come raccontare qualche cosa ad un moridondo. Dici il segreto, te ne liberi e lui o lei muore...

Sviste...

Stamattina, grazie alla mia proverbiale distrazione sono stata messa sotto da una macchina. Niente di grave, e' stato solo un colpetto che mi ha fatta cadere a terra.
Chiaramente, non e' neppure necessario dirlo, e' tutta colpa mia. Ho attraversato con il rosso senza guardare minimamente se arrivava una macchina e che'. Ma...non so proprio cosa dirmi, sara' che quasto periodo gli incidenti a casa sono un must. Mi odio a morte ma non ci posso fare nulla, mi ripeto sempre "devi stare attenta" ma niente...sto sempre pensando ad altro, a cose inutili, assurde e senza contatto con il mondo reale. Dovrei iscrivermi ad un corso di "Eta' adulta: come diventare una persona seria e affidabile".
Se mai avro' un figlio/a, poverini..,la mamma? peggio che mai...
Stavo anche per perdere tutta la traduzione fatta oggi...stavo per piangere...poi l'ho ritrovata, salvata in un posto improponibile del pc...cazzo Ve' svegliiiaaaaaaaaaaa

vegetarianesimo...

Sono molto confusa a riguardo. Una parte di me vorrebbe provare, e l'altra parte sa che non e' possibile. Forse, come dice Giammy, e' un problema culturale. Sempre secondo lui, l'ambiente agro-pastorale della sardegna in cui sono cresciuta, mi impedisce di prendere una decisione di questo tipo. Infatti io sono cresciuta con gli animali, li ho sempre amati tanto e li ho anche mangiati. Poi pero' penso a quanto soffrono i polli allevati in batteria, le mucche rinchiuse e attaccate alle mungitrici ecc...Ma pensandoci bene, se l'uomo non mangiasse gli animali, molte specie si sarebbero estinte da tempo immemore...chi mai alleverebbe una gallina per simpatia? chi una mucca come animale domestico, o una pecora da salotto? Forse e' vero che la natura onnivora dell'uomo ha fatto del male (Adesso) ma se non avessimo mangiato le bestie si sarebbero estinte, e ora nei musei di storia naturale ci sarebbe la gallina nuragica, la mucca mesozoica e la pecora cenozoica...Non avremmo mai fatto le torte, i dolci, le frittate... Forse sono condannata ad una vita da complice di assassini animali.
Dio cane,
in omaggio al mondo animale.

Translations

Ho iniziato a fere traduzioni con il famoso translators base...per ora un sito di scommesse...sono contenta. Mi fa piacere fare qualche cosa che mi appassiona. Che ridere, sta mattina come al solito, ho aperto tutti i blog, e in quello di Elvy mi sono pisciata addosso...Cazzo Elvy sai che io pensavo ti fossi innamorata di quella specie di Indiana Jones?? Ho pure pensato " E' vero e' brutto in culo ma se Elvy lo ha scelto sara' sicuramente una persona stupenda...) .
Poi stamattina ho visto la vera foto del tipo e mi sono pisciata...ah ah aha Elfy, per una mezz'ora buona sei stata la fidanzata di quel tizio...almeno nella mia testa. Sono felice Che Elf torni, mi e' mancata tanto, quella sua testa piena di ordinata confusione...Sara' difficile per lei, dopo un viaggio cosi' bello tornare alla piattezza e alla noia di Dublino. La cosa triste e' che ci si abitua troppo infretta. Devo consegnare la traduzione ma nessuno si degna di leggermi la frase TRICKY...dio cane...foccio tutto da sola e vaffancu'...
CORSO DI FOTOGRAFIA ARRIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Qualcuno puo dirmi che cazzo e' successo?????

Porco Dio...mi si e' gonfiata la pancia dall'ansia. Ma si puo sapere che cavolo e' successo, non ha senso che io debba restare cosi' senza sapere.
Spero sia qualche cosa di risolvibile. Almeno, cosa piu' importante lei non si e' fatta niente...ma che cosa vuol dire "e' successa una storiaccia" ? Che merda stare lontani, avvolte ti sembra di non fare piu' parte di niente. Sono sicura che avrai avuto i tuoi buoni motivi per non dirmi un cavolo pero' io sono preoccupatissima adesso.

buttare i soldi??

Oggi forse sono riuscita a spendere 108 euro per niente. Ho voluto provare a sottoscrivere l'abbonamento per un anno a Translators base, per vedere se mi contatta qualcuno. Chiaramente non avro' nessun progetto e' anche inutile dirlo. Mi ha contattata subito una tipa per un lavoro da interprete, le ho risposto ed e' svanita nel nulla. Che sfiga assurda. alla fine 100 euro sono pochissimo se dilazionati in un anno...se almeno riuscissi a recuperare quelli. Mi sono illusa che la risposta immediata della tipa potesse essere una sorta di "segno del destino" ma evidentemente non e' per niente cosi. La situazione sta degradando ogni giorno di piu'. E' sempre piu' dura far passare la giornata, non so piu' che fare per farmi passare il tempo...che sembra fermo, immobile, congelato. Oggi poi sono sola perche' Nicola ha avuto un giorno di ferie, neanche un'anima pe scambiare due parole...perche' in questo posto continuano a pagarci per non fare una mazza?? che noia mortale. Sto diventanto grande nella noia piu' devastante.

Rubrica: Le cazzate di zio Peppino fanno ridere...i polli

attività da svolgersi nel Dublin quando ci si fa sfilare da sotto il naso l'ennesimo corso di calligrafia e si torna a casa con neanche mezzo chilo di tonno e il proprio johnnymichael - coltello in mano, occhio torvo bava alla bocca ed espressione da salumiere - comincia a guardare con insolita depravazione le lingue di lardo che affiorano da pantaloni ormai stretti-

Uncinetto Celtico del Sudest -
an elementary approach(R.O' Kyliah Little Hook School)l'arrapante stilista uncinettica vi introdurrà ad una attività sacra e densa di mistero, il ricamo celtico, che nella scozia del sud è ancora oggi considerata una scienza magica per far perdere la testa anche a uomini che non ce l'hanno, e trasformarli in beowulfs affamati di sesso postmatrimoniale.info: madamekyliah@animalsexmail.ie-

Assoli di cornamusa monotonica
(Virtuosistic Eyreann Lawnedds Academy)nelle suggestive sale della Lawnedds Academy - ingegnosamente situate nello scantinato di un rinomato pub di Tyrrelstown, il cornamusaro Bobby Loth tiene le sue lezioni di strumento monotonico. l'arte di modulare all'infinito un'unica nota è il primo passo verso una formazione musicale, quella dell'Academy, che è orientata all'alterazione delle percezioni sensoriali, ed è un'attività riconosciuta e praticata in ambito psicoterapeutico come valida alternativa all'elettroshock.info: velacademy@mastellingaler.ie-

Chimico-fisica sciamanica creativa
(Serio Lilatch, Mystic & Magic Ltd)frequentando i corsi serali tenuti da Serio Lilatch, druido di un certo livello (nel suo curriculum una discreta quantità di spinelli fumati a stonehenge in notti di possibile luna piena; possibile in quanto era nuvoloso e non si sa), apprenderete ad agire sui costituenti della materia secondo principi che vanno ben oltre le comuni leggi della fisica, a sviluppare e controllare i poteri oscuri della mente, a trasformare quello che sino ad oggi era certezza e non destava dubbi semplicemente mettendo un punto interrogativo alla fine della frase.il programma è articolato in 666 lezioni, raggruppate in 5 nuclei teorici al termine dei quali sono previste le seguenti prove pratiche: 1) ottenere l'oroscopo sul display dei distributori di sigarette dei nillpetroSpar col fluido magnetico delle mani e una banconota da cinquanta euro; 2) convertire il persico trota all'antica religione ayurvedica attraverso l'induzione di una crisi mistica che tra l'altro ne rende più buone le carni; 3) alimentare a vapore un cellulare tacs di prima generazione; 4) produrre con l'energia sprigionata da due fisherman l'acqua calda necessaria per mezzo bidé; 5) costruire una canna da pesca wi-fi.info: vieneancheale@fishingdruids.ie-

Fotografia col tappo
(Tex Butchell, fotoreporter freelance - premio puligher 2005)Butchell, fotografo universalmente noto per la sua spregiudicatezza - chi non conosce la raccolta fotografica che gli è valsa innumerevoli premi internazionali, e cioè i suoi 'astratti corporei' ("unghia reincarnata", "mossa dell'aquila", "condom with balls inside", "zoccolo con piede più piccolo") - tiene dei corsi ad alto livello di specializzazione di fotografia con tappo, una tecnica altamente concettuale sviluppata da lui nel corso di anni e anni di lavoro (prima come aiuto cuoco, poi aiuto falegname, poi imbianchino, saldo-carpentiere...), e che consiste nello sviluppare materiali che - nella loro assenza di immagine - denotano nitidamente i contorni della realtà ideale delle cose. E' richiesta una certa elasticità mentale.info: photobutch@memeovertheworld.ie

Almeno sono coerente!!

Bhe' non credo di doverlo neppure scrivere...alla fine al corso di calligrafia non ci sono andata. Sara' stata la distanza, sara' il fatto che sarei arrivata alle 11 a casa, sara' che forse non me ne importava cosi' tanto, sara' che la mia proverbiale pigrizia ha, come sempre, sconfitto ogni volonta'.
Certo, mi sono sentita una merda, perche' negarlo. Ho pensato " che tristezza mi faccio..." e sono tornata a casa con 400gr di bistecche di tonno.
Giammy dice che sono ingrassata un po' e che forse dovrei andare in palestra o fare comunque delle attivita' che mi diano delle "ragioni".
Ma io lo so che dovrei fare qualche cosa, ma cosa? mi sembra di provare disinteresse per tutto, avvolte ho come la sensazione di vivere la mia vita che in realta' non e' mia, una vita del cavolo dove le scelte non sono fatte da me ma bensi' dal caso e dalle circostanze.
Sono troppo noiosa, come si fa a scrivere sempre le stesse cose?? Perche' e' cosi difficile fare delle scelte, o semplicemente trovare una "motivazione" che ci dia una spinta verso l'alto?? Devo provare a fare una qualsiasi attivita', sto diventanto piu' rincoglionita del solito.

Calligraphy course

Devo iscrivermi al corso di calligrafia. E' tutta la settimana che ci penso, devo solo prendere il telefono, digitare il fuckin' number e il gioco e' fatto. Ah si, dico "solo" digitare, come se fosse facile. Mi sento una completa imbecille. Che cavolo ci vuole a prendere il telefono e fare una telefonata? MA e' mai possibile che io mi debba negare un sacco di cose solo per la timidezza?? ma che palle!! cazzo vero prendi quel telefono e chiama, poi ti penti lo sai. Adesso lo faccio. Un po' di amor proprio ci vuole. Basta.

http://www.peta.org/

Tutti dovrebbero sapere cosa succede agli animali. Perdiamo tempo su questo sito...

post 2

E' un po' che non sento le sorelline Fasciolo.
Ho mandato un messaggio a Simo e ci saremmo dovute vedere in settimana, ma niente.
Ieri ho visto Elena dopo un mese. Prma ci vedevamo tanto, chissa' perche' ora non e' piu' cosi. Un po' mi dispiace anche se so che le situazioni cambiano, si evolvono perche' non possono fossilizzarsi. E' la fine delle cose, dico, la fossilizzazione. Sembra siano passati anniluce dalle belle serate insieme.
Mi dispiace che Fede e Simo abbiamo una situazione pesante a casa.
Oggi ho letto che Elvia vorrebbe tornare a Dublino.
Egoisticamente dico: che bello non vedo l'ora!! poi chissa...se tutti sapessero che cosa e' meglio fare non esisterebbero i rimpianti.
Inizio la mi anoiosa giornata.
V

Ah... teribile (si e' teribile...) ... Nightmare...

Stanotte ho fatto un sogno assurdo. Non e' la prima volta che mi capita di fare sogni lisergici (questo termine piace molto ad Elvy...) ma quello di ieri notte mi ha lascita a dir poco sconcertata.

Allora vediamo come posso renderlo credibile raccontandolo, non e' mica facile, soprattutto ora che ho creato un sacco di aspettativa.

Mi trovo in un posto indefinito, ho alcuni amici ma le facce non mi sono per neinte familiari, diciamo che non mi danno una bella sensazione. Questo mondo in cui vivo e pieno di persone cattive e preoccupanti. Ci sono poi una sorta di vampiri, terribili che trovi in tutti gli angoli delle strade. Una sera vado in un locale con questi "amici" e ci dobbiamo vestire per la serata.

Tutti hanno un abbigliamento poco rassicurante. Il nero impera e tutti hanno i denti da vampiro, ci sono un sacco di ragazzini giovani (circa 18 anni) bellissimi, ma che ti terrorizzano con lo sgurado. Nel locale tutti cercano di nascondersi dai vampiri veri, e le persone corrono all'impazzata in questa sorta di labirinto verdognolo dalla muffa. Scappo anche io inseguita da una ragazzina incazzonsissima, e mi faccio guidare da questo ragazzino con la faccia da bambina, verso le cantine del locale. Ad un certo punto lui viene catturato e io sono molto triste perche' non conosco la via di uscita. Mi nascondo in un anglo aspettando che il casino si plachi.

Dopo un periodo di tempo indefinito (come capita spesso nei sogni) mi ritrovo fuori, in questa piazza, che somiglia molto alla piazza del mio paese, mi sento un po' rassicurata. Devo prendere un taxi per tornare a casa. Chiedo informazioni a delle persone ferme in macchina che ascoltano i Cure, " a forest", per l'esattezza.

Appena mi appoggio al cofano questo si apre e le persone che occupano la macchina mi guardano malissimo. Scappo, di nuovo.

Mi sveglio stamattina con una sensazione di angoscia generale.

Devo andare a lavoro...e non ne ho voglia.

I've got a ticket to New York

Ieri abbiamo comprato i biglietti per NY...io, Giammy, Francesco, Piero e Liberty...che ridere. Siamo un po' incasinati con gli alberghi che costano un sacco, ma veramente un sacco.
Leggevo in fatti un po' di recensioni e, gli alberghi "standard" sono descritti come bettole, sporche e disgustose da post omicidio...tipo ti corichi e l'indomani ti trovi a terra senza letto contornato di gesso...Comunque sono contenta di andarci, sara' il mio primo viaggio intercontinentale (essendo sarda vado sempre in "continente", ma non in quel senso!!!).
Oggi sono arrivata un'ora in ritardo, non e' che la cosa mi abbia stupita piu' di tanto ma mi da fastidio arrivare tardi, lo odio.
La sveglia?? non ricordo bene che cosa e' capitato, forse l'ho spenta, forse e' morta, fatto sta che ho aperto gli occhi ed erano le 9.36!! porco dio...ho esclamato...lavata, bevuto il latte...(col cazzo che esco senza il latte) e arrivata qui, dove, chiaramente, nessuno ci aveva fatto minimamente caso.
Mi sono anche portata la colazione, la torta che ho fatto ieri, alle banane, noci e cioccolato. Buona.

...2008 odissea di stocazzo...

Un anno che inizia con i puntini di sospensione?? Mha. Sono nel 2008 da due giorni e non faccio altro che riempirmi di stupore pensando "cazzo, e' due giorni che e' iniziato il 2008!". Questo capodanno l'ho passato a casa, probabilmente non ho raggiunto la soglia minima di divertimento richiesta dalla societa' per essere considerata "in". Ma chissenefrega, dopotutto non ho mai avuto l'ansia da pretestazione per capodanno. Compiro' 31 ...certo l'idea che avevo di me da 31enne a 10 anni e' molto diversa da cio' che sono. Non e' che avessi una vera e propria immagine di me, era piu' una sensazione di stabilita' che mi faceva stare tranquilla. Se guardo la mia vita ora, tutto posso dire, tranne che sia stabile. Non ho una casa, non ho figli, non sono sposata, non un buon lavoro. Ma chissenefrega, non ho mai vauto l'ansia da prestazione per l'eta' adulta. Per ora continuo a credere a chi mi dice " non ti darei mai 30anni!" e mi illudo di non averli, anche se tra un po' il mio sedere verra' sconfitto dall'inevitabile forza di gravita' (alla quale mi arrendero' senza troppe battaglie), mi verranno i festoni alle braccia, e la pelle del mio viso prendera' una veloce rincorsa verso il basso, guancie tipo orecchie da cocker, valigie sotto gli occhi, pelle alla zuava...che bello, se ci penso quasi non vedo l'ora.

Mi aiutero' con una sana tossicondipendenza...perche', come diceva mark renton "niente ha importanza quando hai una sana e sincera tossicodipendenza". Diventero' una tossina da vecchia...bhe' non e' mica male come idea, se mai avro' una pensione me la sputtanero' in droghe. Immaginata cosi' fa gia' meno male.

Non ho mai capito perche' mi mamma non mi ha fatta ottimista, e' l'unica che le rimprovero. Buon anno a tutti...comunque.

Veronica